pathfinderrr (pathfinderrr) wrote,
pathfinderrr
pathfinderrr

Проваленный эксперимент

С переездом на новую квартиру со мной стало твориться неладное. Моя и без того взрывная натура стала неуправляемой. Я стала рявкать на бойфренда, кота и случайных людей, бесящих меня своей тупизной и непрофессионализмом. Из жизни пропал секс и завышенная самооценка. Сперва я грешила на церковь, очень невпопад тыкающую своим крестом прямо в окна моей гостиной. Как вы помните, я ведь одержима бесами, но в этот раз дело оказалось не в этом.



Вчера я упомянула, что решилась на опрометчивый шаг и прекратила пить антидепрессанты. «Доколе? Может и не надо мне всю жизнь сидеть на таблетках», подумала я, ощущая себя по-видимому слишком удовлетворенной жизнью. И понеслось… Я заранее изучила вопрос и сделала все по уму, снижая дозу постепенно и ожидая побочных эффектов как чего-то неприятного, но временного. Этакая преграда на пути к свободе и натуральным эндорфинам вместо «искусственных». Первые дни я терпела головные боли, на смену которым пришло ощущение тошноты и головокружения. Это я тоже терпела. Когда спустя две недели я перестала пить даже четвертинки таблетки, настроение ушло в крутое пике: от любой неудачи хотелось расплакаться, от любого физического дискомфорта хотелось драться и ругаться, от любых мешающих мне людей хотелось избавиться путем расстрела. Тима и Питера я еще готова была пощадить, но даже им доставалось за чавканье, бардак и царапанье ковра.

Кроме того, заметив за собой пугающее падение уровня начитанности и духовности, я решила, что пора возобновить принесение миру эстетической пользы, раз никакого другого толка от меня нет. С паршивой овцы хоть инстаграмный лук… Сперва я испробовала легкие методы-обманки: нарядиться в платьишко, каблуки, макияж… Но всё не то, всё не то, когда джинсы врезаются в бока! Горько плача и даже не утирая шоколад с губ, ибо с наступлением 2018 года я безо всяких новогодних обещаний потеряла былой вкус к сладкому, я поняла, что возвращение к кардиотренировкам неминуемо. Вроде нет в них ничего ужасного, бежишь себе да бежишь в никуда, пялясь в телевизор или переписываясь в контактике, но вот сам факт, что этот процесс надо запустить…нет, тут я сдаюсь и безвольно растекаюсь по дивану. Другим говорю, что это все синдром отмены антидепрессантов, про себя же понимаю, что это синдром отмены мотивации. Подруга рассказала, как она замотивировала бойфренда не то что на похудение, это пока сложновато, но хотя бы на непотолстение: ежели расползется на 15 кило, придется ему оплачивать её двухнедельный вояж в Италию, включая лакжери шоппинг. Согласна, будь у меня девушка с такими ультиматумами, это даже меня убедило бы кушать поменьше. Но мы живем в толерантном мире где fat-shaming это удел абьюзеров, а боди-позитив рулит миром. Другой вопрос, как смириться с тем, что в голове моей сплошной боди-негатив, и уже никакие платья не доставляют мне радости, когда тело под ними неминуемо колбасится от любого дуновения ветра. Бегать за поездами стало в разы неприятнее: желейные наросты на теле так и норовят сбить меня с курса и двинуть в Liquorland, а не спортзал.

Однако по-настоящему страшно мне стало после просмотра фильма «Мария Антуанетта», этого безумно красивого фильма Софии Копполы. Обилие изящных цветов, роскошных текстур и хрупкой Кирстен Данст довело меня до истерики, ведь тут я поняла, что мое настоящее призвание — это приносить больше эстетизма в наш хаотичный мир, а в список моих обязанностей входит не только создание предметов искусства, будь то визуального или словесного, этого мало, надо еще и самой быть красивой, как цветок. А я некрасива. Даже, можно сказать, слишком уродлива, чтобы жить. В качестве доказательств я пересмотрела все фото и видео, снятые за прошлую неделю, и нашла в них самые нелестные скриншоты, на которых была запечатлена какая-то старая толстая бабка-алкоголичка с кривыми зубами, а уж никак не я. Ужаснувшись всему этому, я не совсем прозрачно намекнула близким людям, что надо мне с этим покончить. А поскольку сил ходить на спорт или придерживаться диеты у меня нет, то единственный выход — это попросту избавить мир от своего уродства.

Я понимала, что несу чушь, но все равно верила ей. Депрессия — она как строгая, но справедливая мать. И я верила тому, что неисправимо ужасна, и ничто кроме самоубийства тут не поможет, ведь мне слишком противно пробыть в этом теле лишний день, лишнюю неделю.

Вот так банально и прозаично могла бы закончиться моя жизнь в четыре часа утра среды, если бы я не была записана на прием к врачу следующим утром. Она выписала мне те же таблетки и посоветовала вернуться на них в тот же день, а помимо этого успокоительные, чтобы мне было не до мыслей о своей полноте и несовершенстве. И да, по ее мнению, моя депрессия — это феномен на всю жизнь, так что нам с лексапро предстоит еще долгий путь. «Люди пробуют бросать, смотрят что получается, возвращаются обратно…это нормально», сказала она. Я уныло кивала, а между тем пыталась понять, чего это мне спокойно не жилось. Все-таки таблетки стоят всего 20 долларов в месяц, не вызывают лично у меня побочных эффектов и ни в чем меня не ограничивают. Просто мне показалось, что я могу без них. А я не могу, и это ок. И пусть идут лесом все те люди, кто считает прием антидепрессантов уделом слабых личностей, а также все те, кто периодически спрашивает «А не пора ли слезать?». Теперь у меня есть для всех вас, милые мои, проверенный на практике ответ: нет, слезать нельзя, а то следующим шагом будет шаг с крыши 7-го этажа (к которой у меня теперь есть круглосуточный доступ). Завязывать с лексапро имеет смысл разве что для смены препарата, если этот перестанет действовать или же появится какой-то новый и более эффективный.

А про тренировки, до которых мне так сложно доползти… По крайней мере, я снова начала считать калории. Третий день как. Тим надо мной посмеялся, мол как все это грустно и муторно, взвешивать каждый грамм, не лучше ли пойти в качалку и тягать железо, не задумываясь о том, сколько ешь, ведь от силовых тренировок «все само сгорит». Я пыталась объяснить, что все не так просто, тем более для женщин, тем более с гормональными нарушениями, но махнула рукой, которую тут же и порезала. Теперь готовлю салат с собственной кровью. Интересно, может ли попадание в рану сыра фета вызвать заражение?
Tags: в поисках утраченного времени, девичье, депрессия, из жизни
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Несвобода слова

    Кое-что о свободе слова, которой, лично для меня, в Австралии нет. Как много можно сказать, никого не задев локтями? Где кончается твоя свобода и…

  • Тихое место

    Недавно сходила с подругой за компанию на фильм Тихое Место. Так вот что хочу сказать: тихое место — это у нас дома, когда Тим ложится в…

  • Лживые заповеди фитнеса

    Вчера читала журнал Women’s Health. Ну, точнее как читала — картинки рассматривала, что там еще делать. И вот попадается мне на глаза…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments