pathfinderrr (pathfinderrr) wrote,
pathfinderrr
pathfinderrr

Mind the Gap

Я привыкла влюбляться в призраков из прошлого. В лица с фотографий пятилетней давности. В волосы, что были длиннее, и глаза, которые казались ярче. Видя перед собой того, кем он является сегодня, на самом деле, я все равно любуюсь им сквозь призму своей любви к младшей версии его самого. За несколько лет до того, как мы стали знакомы. Фэйсбук с инстаграмом услужливо помогают мне наверстать эти упущенные годы расцвета. Период бОльших амбиций, решительности и оптимизма. Когда было еще не слишком поздно начинать что-то новое. Есть время разбрасывать камни, а есть время их собирать. И я, словно взломщик системы, люблю наблюдать за процессом сбора чужих камней. Мое время пока не пришло, но я учусь у тех, кто уже приблизился к определенному жизненному рубежу. Я пытаюсь заочно сделать выводы, оценить последствия тех или иных жизненных решений. Их решений. Не моих. Свои я пока не приняла. Разделяющий нас пласт пятнадцатилетней истории, спрессованный в десятки многочасовых бесед и переписок, будоражит мой интерес и вызывает доверие. Только я забываю при этом, что качественно учиться можно только на ошибках своих собственных.



Мне представляется, что к 40 годам человек уже больше знает, понимает, чувствует вещи иначе. Логика этих мужчин порой сводит меня с ума, я ненавижу то, что они говорят мне, то, как они уверены в своей мудрости и какие выводы делают, но в конце концов понимаю, что соглашусь с ними. Когда мне тоже будет 40. А может, и раньше… Ведь не впустую же я провела так много времени в их обществе.

На встрече с психологом я задала вопрос, почему мы с моим «молодым» человеком скучаем друг по другу, когда находимся врозь, но встретившись, не можем придумать, чем заняться, и нам даже говорить уже становится не о чем? И это спустя всего 7 месяцев. Она объяснила, что у нас в воображении есть идеальная версия себя. И идеальная версия партнера. И вот когда мы жаждем встречи с ним - это желание удовлетворить те потребности, которые теоретически удовлетворяет идеальный партнер. Но в реальности это не всегда так. И порой элементы не стыкуются. Вы вместе, но вам одиноко. Потому что этот конкретный партнер, реальная его версия, не может дать нам того, что мы предвкушаем получить от общения в силу запрограммированной схемы.

Экстраполируя на ситуацию с сорокалетними мужчинами в целом, можно сказать, что я ищу в них то, чего в них может и не быть вовсе. А это забота о своей женщине, готовность брать на себя ответственность, решительность, рассудительность, адекватные приоритеты… По факту же оказывается, что в 40 можно с тем же успехом, как и в 20, ползать от бара к бару, а потом прогуливать три дня работы. Можно жить с нелюбимой женщиной и тайно переписываться с любимой, ведь счастье не в обретении эмоциональной близости, а в бытовом комфорте. Можно мудро раздавать советы о том, как прийти к успеху, имея за плечами достижения вроде статьи в газете под заголовком «Самый большой фанат Твин Пикс в Австралии!». Можно оставаться сорокалетним ребенком, питаясь чипсами, красным вином и куря траву при первых признаках экзистенциальной паники. Можно впервые пойти в универ в 28, а то и в 36 лет, а закончить к 41. В лучшем случае. И все равно верить, что вся жизнь впереди, а дети еще могут появиться из ниоткуда, если вдруг на старости лет захочется почувствовать себя отцом. Можно считать себя успешным и крепко стоящим на ногах, в то время как все твои таланты - это писать по 2.5 песни в год, а потом еще два года их оттачивать.

Но умело замаскированный вирус в моем мозгу настойчиво убеждает меня, что это лишь частности. Что не все мужчины такие, просто лично мне попадаются подобные. И если я хочу заботы/силы/мудрости и далее по списку - то искать все равно надо среди 35+, а не ровесников. В то время как мимо меня, возможно, проходят десятки подходящих кандидатов, в которых я не замечаю того, что мне кажется возможным только с мужчиной на 10-15 лет старше. Несмотря на их углубляющиеся морщины и постепенно тускнеющий взгляд. Мне все кажется, что ответ лежит на поверхности, и доверять надо чувствам, а не прецедентам. Как сказала психолог - мы тянемся к тем формам любви, которые нам знакомы с детства, а не к тем, которые были бы хороши для нас. Иными словами, не все то, чего мы так хотим, нам действительно нужно.

А еще, как резонно заметила Лара, их уже не изменишь. Сформированные личности, упертые в свои многолетние привычки и сами для себя определившие, какое место они готовы выделить для тебя в своей жизни. И я не говорю о пошлостях. Ведь порой это место является френдзоной, потому что печальный исход чего-то большего очевиден для них, но не очевиден для меня. Ведь я пока не растеряла свою наивную веру в силу романтической любви.
Tags: австралия, в поисках утраченного времени, девичье, зависимость, из жизни, о наболевшем, романтика
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments